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关于爱情:感觉何来?
来源:四川南岛心理咨询研究所  作者:赵方  发布时间:2017-12-11  浏览数:495    【收藏本页】

 
开场 邂逅篇                      
有美一人,清扬婉兮,邂逅相遇,适我愿兮。
—— 《诗•郑风•野有蔓草》
 
  一说到爱情,你就会想到什么呢?有人说,爱情首先要是一种感觉,当你遇到那个人,就知道冥冥之中有所注定。王菲唱传奇“只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜”,张爱玲也说“没有早一步,没有晚一步,于时间的洪荒中,于千万人中遇到你遇的人”。古人亦有诗云“春日游,杏花满枝头。陌上谁家年少?足风流。妾拟将身嫁与,一生休。”古往今来,多少一见钟情的故事被传为佳话。尽管大多数人可能都会义正言辞地告诉你,我才不信什么一见钟情的鬼话,但他们都无法否认对感觉一词的肯定。的确,我们大多数人都相信上帝在创造我们的时候,也为我们打造好了另一半(以文艺男女青年为甚),在我们孤单的听着《1874》,唱着《遇见》的时候,我们安慰着自己,也以那样的方式劝慰着另外那些孤单的心灵,放心吧,那个人总会出现的。
 
  于是我们在人海中苦苦的等候着,等着一个机缘巧合,在千万人的背景中,在时间无涯的洪荒中,我们带着篆刻在骨子的信息,像心灵碰撞心灵,像灵魂呼唤灵魂,只轻轻地道一声:“原来你也在这里。”哦,等等,为什么偏偏是你,而不是其他人呢?这还用问,因为这是上帝安排,命运注定的。那上帝又是依照什么样的标准来制定配对计划的呢?为了搞清这个问题,人类不断的想破了脑袋。貌似还真的得出了一些很合理的结论。比如因为气味相投,所以我们彼此相吸;比如脑电波的激发刺激,因此才会意乱情迷等等等等。
 
  即使心理学有关爱情的研究都要分门别派。认知的、社会的、心理咨询的……,庞大而复杂。所以说,一切都是浮云,谁知道谁说得对呢。就拿感觉而言,有心理学家说爱情中的这种感觉,是一种强大的来自于潜意识的动力。潜意识即是我们意识不到的,简直荒谬嘛,我们被一个人吸引怎么会不知道我们为什么被吸引呢,我喜欢他英俊潇洒、风流倜傥,我中意她气质优雅、清艳脱俗,我欣赏他成熟稳重,老实善良,我看重她性格温良,善解人意。于是心理学家又会告诉你,我们常以为,当看到一个人时,我们看到的是容貌、气质和神情。其实,这只是意识层面上“看到”,潜意识层面“看到”更加关键、更加丰富也更加重要。
 
  不妨先思考一下,你喜欢的另一半,是什么样的呢?也许你无法一下找到词语形容,但在众多的异性中,你总会很快就挑出对谁更有好感。不信的话,你可以参考非诚勿扰的模式去相亲网站上浏览一下,即使有如云的异性照片可供参考,你还是会更有选择倾向,如果面对活生生的人,这感觉就更明显了。为什么那么多的婀娜女子,那么多风流男子,弱水三千,你只取一瓢呢?就仿佛,我们脑海里一直有一个关于某人的形象存在,当我们看到了,就能将其进行匹配,很快激发我们对谁更有好感。这个过程进行得如此之快和微妙,就好像电光火石之间,我们的心被一下击中了。以至于我们根本不用在意识层面去捕捉到它是怎么发生的,因为这个形象存在于我们的潜意识中,连我们自己都无法具体描绘。事实上,并不是某人才带给了我们感觉,而是某人的出现激活了我们身上一直潜藏的一个形象,而这个形象激发了我们对这个刺激的人的强烈感觉。那这个形象来源于哪里呢?
 
  聪明的你,一定要说,切,又是童年那一套,学心理咨询的人能不能有点新意,弗洛伊德老爷子那些东西已经被嚼了好几十年了。Sorry,我们还真没办法绕过他老人家,因为绕去绕来,我们总会发现,历史的轨迹总是惊人的相似,而人在成长路上总是脱离不了和过去的一些干系。这些童年的印记尤其反应在我们的亲密关系中,从对另一半的选择开始,那些印迹便在潜意识里作祟扰动,激发我们对某人特殊的感觉。而这种扰动我们的东西姑且可以称为情结。
 
  情结一词,按照心理学的说法,是指里比多的固着。从字面的意思可以这样去理解,情感的流动在某个地方受到了阻碍,淤积成结。这个阻碍多半是指创伤,情感投注出去,未得到一个让人满足的响应,继而导致这份情感无法顺畅流通。
 
  而我们情感最初指向的对象是我们的父母或养育者。如果小时候,父母或养育者提供了足够好的爱,情感流通顺畅,情结的力量自然小些。若因为种种原因,父母给予的爱或对于爱的回应都让孩子内心感觉有所缺失,就会形成较大的阻塞,因而也需要更大爱的力量才能疏通。
 
  创伤是导致情结的原因,因为创伤,会导致幼小的心灵收回这份感情,小心翼翼将他藏起来,并把它不断地压抑到潜意识里,最终成为一个复杂的结。尽管意识也许已经忘却,但潜意识从不会放弃去打开这个结的努力。每个人都或多或少会带有一定的情结,毕竟所有的父母都无法完全回应满足孩子的一切需要,而且这种满足还必须是建立在合理的充分尊重孩子独特个性有利于成长和发展基础上的,这自然是个不可能完成的任务。因此只要有足够好的爱就已足矣,也只有这样的爱才能帮助人区分主客体,发展自我功能,走向成长与独立。
 
   但是,内心多少还是会有些遗憾吧。于是,借着爱情的机遇,我们尝试着从一个相似的客体身上去索要一份让自己充分满足的爱,越是内心缺乏的人,对爱的需求就越高,这就不难理解为什么有的人总是嫌爱得不够。也就是说,当我们遇到一个人,我们会被特别的吸引,不由自主地对他们产生难以言明的感情,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,我们试图在他们身上重现那段经历,并能换回一个不一样的结局。
 
  当我对一个朋友讲,我们总是更倾向于被父母相似的人吸引时,她立马打断了我。我才不想找个和我爸一样的,我爸人太老实了,话少,太闷,我就想找个外向的,话要多,才不会那么无聊。好像轻而易举就推翻了这种说法,可是存在永远比表达更可靠。这要怎么解释,那些和她相亲的话多男被她一个又一个地PASS掉,而至今让她念念不忘的那个高中同桌是沉默老实人的典范呢?也许她的择偶条件这样表述更为恰当:我想找个踏实一些,居家过日子,像我父亲那样的丈夫,但我希望他能不断向我表达爱意,述说衷肠,甚至因爱为我疯狂。你看,人生总是矛盾的。
 
  越是强烈的吸引力,往往来自受伤越重的心灵。
 
  有一位女士,她总是会被那种放荡不羁,富有流浪气质的男性吸引,她交往过的三个男朋友中,有两个是在旅途中认识的,都是常年走在路上的背包一族。他们的爱情轰轰烈烈,却来得快去得也快。几个月的相处,这位女士开始不断向男朋友提出落地扎根、定居稳定的要求,希望他能守在自己身边。这样的冲突往往难以调和,爱的需求往往演变成了爱的控制,这样渴望自由的男人注定要离她而去。那她找一个不喜欢在外漂泊的居家型男人不就完美了吗,可惜,她对这样的男性却完全不来电。
 
  这种一次又一次地陷入爱而不得的循环,像是跳进了一个怪圈,不断重复一个模式的恋爱,就是“强迫性重复”,始作俑者便是情结。就像这位女士,她并没有意识到当自己还是一个小女孩的时候,情结的种子就已种植在她内心。女孩有一个很精明能干并且帅气英俊的父亲,由于生意需要,长期都在外地。家里通常就只有女孩和母亲两个人,女孩的母亲是个典型的家庭主妇。长期的两地分居最终导致父母关系渐行渐远,父爱的缺失和最终体验到的丧失感,女孩的情感便一直固着在自己还是一个缺少父亲关爱的小女孩的身上。于是,赢得父亲的爱便被压抑成一个强大的动力。而让一个漂泊在外的男人最终因为自己回归家庭,无疑是爱的最佳证明。
 
  如果仔细思考,你可能会发现,从小到大,那些你产生好感的异性他们身上总有一些共同的特质,那最让你印象深刻,最能让你回忆起来的特征也许并不是表面的,但一定是最触动你内心的。将这种特质,以及你与他们相处感觉与你的父母做一下比对,大概会有一些意想不到的发现。
 
  情结是个强大而顽固的东西,以一种我们无法掌控的力量推动着我们的情感走向,而我们常常会把这归于强烈的爱的感觉,这种感觉引领着我们向那个情结的发源地一路奔去,我们带着一种幻想,这个与情结缔造者类似的人一定可以帮我们打开这个结,让情感能量能顺畅流通起来。这常常导致我们陷入一个怪圈,我们被对方身上导致情结的特质深深吸引,却期待着对方能用相反的特质来回应我们,就如那个女孩,他对对方的漂泊所吸引,却希望对方能在她身边安定。而这样的纠正带来的往往是对两人关系致命的伤害,因为当你试图去把一个人改变成你需要的样子时,你爱的投注对象就不再是对方,而是你自身了。
 
  一份长期发展的爱,必定要学会超越情结,而情结的解开者最终依靠不是别人,而是我们自己,只有认识情结所在,才能不受到情结的桎梏,要求对方来填补我们的缺失。我们无法逃避情结,它就好像在我们情感路上如影随形的一个黑洞,你无论逃到哪里,它都一直在你的前方存在着。对于情结,人唯一能做的不是对抗它、改造它,而是理性地认识它,并以适当的方式去满足它。这就好比,你在漆黑的慢慢长夜里走着,无法看清前方的道路,总会一次又一次的跌入情结的洞里,但当举起了一枚火把,即使那个洞无可避免,但你却能根据它的存在调整步伐,并能做好准备拯救自己。

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